100 preuves de ton addiction au Whoniverse

  1. Tu n’arrêtes pas de dire « Brillant! », « Fantastique! », « Molto bene », « Jéronimoooo! », « Wibbly wobbly, Timey Wimey »,…
  2. Tu empruntes le tournevis de ton père dans le but de l’utiliser pour (dé)verrouiller une porte, détecter des signaux extraterrestres, bidouiller un ordinateur, réparer un manipulateur de vortex,…
  3. Tu penses que les gens qui lâchent des gaz sont des Slitheen.
  4. Tu soupçonnes la salière d’être un Dalek miniature.
  5. D’ailleurs, tu as fait scandale au restaurant, l’autre jour…
  6. Tu apprends à ton chien à dire « affirmatif », « négatif »,…
  7. Tu te cherches un ami prénommé Alonzo, rien que pour lui dire la réplique fatidique trois fois par jour.
  8. Quand tu vas chez le médecin, tu hésites à l’appeler « docteur », parce que quand même, s’il croit que tu vas avaler qu’il est le vrai…
  9. Et tu le foudroies du regard quand il utilise son stéthoscope et te parle de ton unique cœur.
  10. Si tu as quelque chose d’un peu compliqué à expliquer, tu te mets à parler super-rapidement en prenant un air enjoué et en plaçant des termes bizarres et abscons que personne ne comprend, le tout mâtiné avec les mots cités dans la phrase 1 de cette liste.
  11. Tu aimes porter un nœud papillon, un chapeau fez, des converses ou encore une longue écharpe multicolore qui va jusque par terre.
  12. Le tout en même temps.
  13. Et quand les gens te posent des questions, tu réponds : « Parce que c’est cool » !
  14. Tu as demandé à ton prof de bio de t’expliquer la régénération des Seigneurs du Temps.
  15. Tu manges du miel en te disant « Made in Melissa Majoria ».
  16. Tu penses que le soleil est vivant.
  17. Tu es persuadé que le Titanic est un vaisseau spatial.
  18. Ton prof d’histoire te mets zéro pour avoir parlé dans ton interro de l’implication du docteur ou de Torchwood dans divers évènements historiques.
  19. Et en réponse, tu le soupçonnes d’être un extraterrestre qui complote contre toi parce que tu en sais trop…
  20. Tu deviens hystérique dès que tu vois une cabine de police ou même une cabine téléphonique.
  21. Sans oublier les Cathy Cabine (XD).
  22. Tu as annulé ton voyage à Barcelone quand tu t’es rendu compte que c’était seulement la ville et pas la planète.
  23. Tu déménages en Grande Bretagne, car c’est généralement là qu’il va chercher ses compagnons.
  24. Quand tu oublies un truc, tu accuses le Trickster d’avoir modifié la réalité.
  25. Si tu n’es pas roux, tu es extrêmement déçu…à ta prochaine régénération, peut-être…
  26. Si tu arrives en retard à un rendez-vous, tu expliques que c’est parce que tu ne connais pas encore bien les commandes du TARDIS et que tu as mal paramétré la destination dans le temps.
  27. Si tu fais une gaffe, tu essaies de te défendre en disant que c’était un point fixe dans le temps et que revenir en arrière pour tout changer pourrait modifier l’espace-temps à jamais et que par conséquent, ça sert à rien d’essayer.
  28. Quand tu vas à la bibliothèque, tu restes bien dans les zones éclairées, et tu comptes les ombres des gens.
  29. Ta fleur préférée, c’est la Rose.
  30. Ainsi que ta couleur préférée.
  31. Et ton parfum préféré.
  32. Tu te demandes pourquoi ta mère utilise une arme dalek pour déboucher les WC.
  33. Tu as traumatisé un fan de Twilight en lui révélant la vraie forme des vampires.
  34. Dès qu’une foule se met à scander la même chose, tu penses que tous ces gens sont contrôlés par des extraterrestres malveillants qui les changent en zombies-esclaves dans le but de conquérir la Terre.
  35. Tu te demandes pourquoi les parkings ne disposent pas d’espaces réservés au TARDIS.
  36. À l’église, tu te méfies des statues, surtout des anges, que tu regardes en évitant de cligner des yeux.
  37. Et tu engueules les gens qui les prennent en photo ou les filment.
  38. Tu ne veux plus mettre un pied au Louvres, on ne sait jamais qu’elle se réveille à nouveau.
  39. Si tu surprends des policiers autour d’une scène de crime, tu leur dis qu’ils feraient mieux de laisser Torchwood s’en charger.
  40. Et la policière rousse parmi eux t’as giflé après que tu lui aies affirmé que son véritable métier était Kissogram.
  41. Tu commandes tes pizzas au nom de Torchwood.
  42. Il t’est impossible de prononcer avec une voix normale le mot « EXTERMINEEEER! ».
  43. Tu ne comprends pas comment on peut mourir d’une simple balle dans le torse…il suffit d’attendre un peu pour s’en remettre, et puis ça va comme sur des roulettes, non?
  44. Tu trouves qu’un chien avec des pattes, c’est nul.
  45. Au cours d’anglais, ton visage se tord de plaisir quand tu prononces un chiffre entre un et treize.
  46. Même Twelve et Thirteen, alors qu’on ne les connaît pas encore.
  47. Tu essaies de convaincre ton prof de littérature que Shakespeare a écrit un poème en hommage à une certaine Martha Jones.
  48. Tu as pleuré quand ta mère a parlé de se faire lifter: tu ne veux pas ta maman finisse comme Lady Cassandra!
  49. Tu évites les plaques d’égout…on ne sait jamais qu’il y ait un Weevil…
  50. Tu répliques à tes profs de langues que tu te fiches bien d’étudier pour leurs cours, puisque de toutes façons, le TARDIS traduit tout directement dans ta tête.
  51. Tu t’es moqué de ton père quand celui-ci a cru qu’il pourrait réparer une brèche dans le mur simplement avec du plâtre et une truelle.
  52. Tu adores ouvrir les boîtes de conserve…ça te donne l’impression d’éventrer un Cyberman.
  53. Tu crois que les croisements entre humains et chats sont réellement possibles, et de manière naturelle qui plus est.
  54. Avant de manger une patate, tu la frappes dans la nuque, sur son point faible, comme ça, tu es sûr qu’elle est hors d’état de nuire.
  55. Tes armes pour sauver l’univers contre les menaces aliens: tournevis, rouge à lèvres, pistolet de paint ball, pistolet à eau rempli de vinaigre,…
  56. Tu voulais voter pour Harriett Jones aux dernières élections.
  57. Et tu regrettes d’avoir voté Harold Saxon à la place, si seulement tu avais su…
  58. Tu t’amuses à déguiser ton chat en nonne.
  59. Tu achètes toutes les montres à gousset que tu vois, au cas où les souvenirs du docteur y seraient conservés.
  60. Tu te balades toujours avec un poulet mort et plumé sur toi, on ne sait jamais que tu croises le maître, lui jeter le poulet pourrait te permettre de fuir pendant qu’il le mange…
  61. Les araignées te font flipper, même si tu n’as jamais été arachnophobe…c’est jusque maintenant que tu connais l’impératrice des Racnoss…
  62. Tu refuses de manger des haricots : ils sont démoniaques, par contre bananas are good!
  63. Tu t’es acheté un grand manteau rouge avec un col relevé.
  64. Jamais le dimanche…parce que les dimanches sont ennuyeux!
  65. Tu songes à te convertir à l’hindouïsme, la régénération, c’est une sorte de réincarnation
  66. Tu détestes le chanteur Khaled depuis que tu sais que son nom est un anagramme de Dalek h.
  67. Tu as essayé d’utiliser ton abandonnement au bus ou ta carte de bibliothèque comme passeport psychique.
  68. Tu as acheté tous les disques de Billie Piper sans en avoir jamais écouté la moindre note avant, et ce même si tu détestes la pop bubble gum.
  69. Si tu es une fille (ou un mec qui aime se maquiller, chacun est libre!), avant de te mettre du rouge à lèvres, tu vérifies que tu n’es pas trompé de bâton…
  70. Tu n’as pas attendu Benjamin Button pour savoir qu’on pouvait vivre en rajeunissant, quand on compare One avec n’importe laquelle de ses régénérations…
  71. Quand tu rencontres un alien baveux plein de tentacules avec des yeux partout au coin de ta rue, ta première réaction est de lui dire « Tu es magnifique! ».
  72. En lisant la phrase précédente, tu ne t’es pas posé de question sur la probabilité de la présence d’un alien au coin de ta rue.
  73. Tout le monde (ou presque) sait que la télé-réalité tue les neurones, mais toi, tu sais que ça peut tuer tout court…(et ne parlons pas du Maillon Faible!).
  74. Dès que tu entends un rythme quaternaire à la batterie, tu crois que cela annonce le retour du maître.
  75. Tu tu mets à coller aux basques du premier type que tu rencontres et qui dit s’appeler John Smith.
  76. Quand tu perds un objet, tu penses qu’il a été aspiré dans le Void.
  77. Tes animaux de compagnie s’appellent « Sycorax », « Ood », « Vashta Nerada »,…
  78. Et tes enfants « Jack », « Rory », « Amy », « Susan », « Vicky », « Ian », « Sarah Jane », « Donna »,… (ouais bon, je ne vais pas les faire tous!).
  79. Et ta machine à café « Ianto ».
  80. Tu vas aux soirées déguisées habillé en un personnage du Whoniverse (humain ou non).
  81. Quand tu entends Toxic de Britney Spears, tu penses que c’est la fin du monde et que la Terre va exploser.
  82. Tu as décidé de ne plus adresser la parole à ton ordinateur, et c’est de ça faute, c’est lui qui a commencé, d’abord! Tu lui as juste dit « I need you! », mais il a refusé de répondre, depuis, tu le boudes.
  83. Tu penses qu’il suffit d’embrasser quelqu’un pour le guérir d’un empoisonnement
  84. Pour toi, Noël annonce l’arrivée non pas du Père Noël, mais de l’invasion alien annuelle.
  85. « Raxacoricofalapatorien », peu de gens parviennent à prononcer ça sans se planter…tu en fais partie.
  86. Quand tu lis un conte pour enfant, tu t’imagines le Méchant Loup avec des cheveux blonds et une veste rose.
  87. Tu écris sur ton CV que tu as travaillé pour UNIT.
  88. Tu insistes pour que ta chorale ajoute le chant des Oods dans son répertoire.
  89. Tu conserves une main humaine dans un bocal de formol (à ce propos, la fac de médecine où tu l’as volée voudrait la récupérer…).
  90. Tu as peur des enfants perdus qui demandent après leur maman.
  91. À l’hôpital, tu demandes à avoir un infirmier plutôt qu’une infirmière, si possible un avec un grand nez.
  92. Quand Bugs Bunny dit « Quoi de neuf, docteur? », tu t’attends à ce qu’il apparaisse sur l’écran.
  93. Dans les films Harry Potter, tu penses que Dobby est un Seigneur du Temps qui s’est pris ses neuf cents ans en pleine poire.
  94. Tu prétends qu’il est possible de se rouler un patin à soi-même, après tout Jack l’a fait.
  95. Les JO à Londres en 2012 ? Sûrement pas !
  96. Tu es capable de placer dans n’importe quelle conversation des mots tels que « vespiforme » avec beaucoup de naturel.
  97. Tu essaies de ressusciter les gens avec un gant en fer.
  98. Ta sonnerie de portable fait le même bruit que le TARDIS.
  99. Et quand tu reçois un message, on entend la voix de K-9 ou de Mr Smith.
  100. Tu regardes un documentaire sur les rhinocéros et tu détournes le regard, remarquant qu’ils ne portent pas de vêtements, c’est que les pornos avec des Judoons, c’est pas ton truc…
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~ par ILP sur 5 décembre 2011.

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